maaaaaaaaaaaario galaxy!

Este fim de semana eu quis aprimorar minha coordenação motora, como? Jogando wii, não há instrumento melhor para tal sem correr riscos de lesões ( se você não prender o controle como indicam, o único risco é de você ficar sem TV). Decidi jogar então Super Mario galaxy (esse personagem clássico é indispensável para qualquer fã da Nintendo), e como sempre a princesa se meteu em alguma confusão e sobra pra quem salva-la? Para o Mario!...

Depois de me recuperar de uma crise de riso que me abateu enquanto o reino mushrooms era atacado e seus habitantes gritavam “panic and fear” e “what should we do? “ enquanto corriam em círculos e o Mario ficava parado olhando pois minha mão temia de tanto que eu ria( e jogar wii com a mão tremendo não dá) percebi uma coisa que nunca nesse anos todos havia percebido no Mario...

O carinha é um mecânico muito fofinho e o jogo também principalmente no inicio quando você liga o videogame e ele grita “mááraaaaaaio galaxy!” e caso ninguém tenha percebido ele tem um bigodão a la YMCA, par a completar seu visual estiloso com seu macacão vermelho sobre a blusa azul e sua indispensável boina... um mecânico clássico talvez... algo que se tronou um ícone...e pensar de que a boina e o bigode surgiram por falta de pixels suficientes para fazer a boca e o cabelo.

Após viajar por vários mundos ele vai parar numa galáxia habitada por abelhas e advinha... ele se veste como uma, e precisamos considerar o fato de que não existe abelha macho, só fêmea, se é macho é zangão. Por Deus o Mário se veste de abelha, e pior de tudo ainda voa! Batendo as asinhas e fazendo o típico “bzzzz”.

Ele fica super poderoso e invencível ao se tornar o rainbow Mario... sim! O Mario arco-íris não é nada mais que imbatível, o personagem multicolorido derrota todas as plantas carnívoras, inimigos e centopéias que cruzam seu caminho apenas encostando-se a elas enquanto ele transborda em cores. Sim este personagem é mucho macho, viva o rainbow Mario!

Já reparou que sempre que a princesa se mete em confusão ela chama o Mario? Ela pode estar cercada daqueles cogumelos fofinhos com bolinhas coloridas que ela sempre chama o Mario, não importa situação, nem que seja pra abrir o pote de picles que ela não consegue, sempre sobra pro nosso adorado mecânico salva-la da barata escondido trás do sofá.

E como ela paga ele? Com bolos por deus! Não é a toa que ele está cima do peso, já não é fácil seguir uma dieta, pior ainda quando não ajudam. Acho que alguém deveria explicar pra ela que quando se pergunta o preço e a reposta é “um cafezinho” não que dizer que ele queira comer... Enquanto ela não descobre irei resgatar a mal agradecida que foi novamente raptada.

Coisas que me fazem perder a fé

Sei que pode soar estranho, mas é a mais pura verdade... É que eu tenho fé na humanidade. Pronto, falei. Eu tenho sim fé na humanidade. Eu acredito nas pessoas até elas me decepcionarem, eu ainda vejo a bondade nos atos alheios, sempre imagino a melhor das intenções e que o mundo ainda tem jeito. Mesmo até esse mundo de céu azul e grama verde da minha imaginação é abalado e descolorido como um balde de água fria em uma pintura a guache. Tenho muita fé, mas tem coisas que eu vejo que me fazem querer ser um tamanduá bandeira e esquecer a escória humana.

Sei que é chutar cachorro morto, mas eu tenho que citar as mulheres hortifrutigranjeiras. Elas abalam a minha fé na humanidade por que depois e tanta luta pelos direitos das mulheres umas aceitam a se sujeitar a ser um simples objeto sexual... Isso me deprime. Alguns podem até argumentar que elas que são espertas e estão ganhando dinheiro com isso, ai que me deprime ainda mais, imaginem vocês uma pessoa lagar tudo princípios, moral, imagem por um punhado de dinheiro??? Eu ouvi dizer que uma das mulheres hortifrutigranjeiras largou a faculdade para ser mais uma bunda rebolante no mundo das sub-celebridades.

Quando eu penso que malhação tem como maior público crianças e pré-adolescentes isso me preocupa e me causa enorme tristeza pensar na mensagem que essa novelinha juvenil passa para essa nova geração. Uma menina finge estar grávida para que o seu namoradinho não termine com ela... E detalhe eles estão no ensino médio. Que coisa, hein? Eu nem sei por onde começar, mentira, inversão de prioridades, chantagem... Não quero parecer moralista nem nada mas eu prefiro Chaves, que ensina que “ a vingança nunca é plena mata a alma e envenena” do que uma novela em que os adolescentes abastardo fazem o que bem entendem e no final tudo termina bem esquecendo que na vida real na maioria das vezes as coisas dão errado e não se consertam com o passar dos capítulos.

Saber que nessas eleições irei escolher o menos ruim em vez de escolher o melhor. Saber que a cada ano que passa esse negocio de política me decepciona mais e saber que ninguém quer tomar partido nessa história e o Brasil está meio que “água morro abaixo e fogo morro acima”.

Ver filho brigando com os pais. Por que eu acredito que devemos respeitar todo mundo e principalmente os pais, imaginem vocês o tanto que eles sacrificaram por nós. Sei que ninguém pediu pra nascer inclusive eles, mas já que estamos aqui façamos o melhor possível. E só por que eles são nossos pais não que dizer que eles são obrigados a tomar conta da gente, veja quanta criança sem pai e nem mãe nesse mundo, já que eles decidiram nos dar amor incondicional não custa nada retribuir, não?

Ver gente passando fome e pedindo esmola. Dói no fundo da minha alma saber que tem gente que custa sobreviver. E eu não consigo imaginar o que é isso, sentir fome e não ter o que comer, sentir frio e não ter o que vestir. O que deve ser viver em uma zona de guerra ou “apenas” na parte esquecida do mundo, o que deve ser não sonhar, não fazer planos... eu não consigo imaginar como deixamos isso acontecer...

Nossa... acho que esse texto está meio depressivo e tal, vou parar por aqui antes que me debulhe em lagrimas pensando nas mazelas humanas. Mas existem coisas que renovam a minha fé “mas isso é uma outra estória...”.

depois

Fui comemorar os 101 anos da minha cidade bem longe dela. Tá... Nem tão longe assim, fui para Caldas Novas o paraíso das águas quentes aqui. Onde pessoas sem muito senso, ou com nenhum passam seus dias seus dias nas piscinas de água quente que no final da tarde ficam turvas sem um por quê aparente bebendo,bebendo e bebendo enquanto crianças brincam de mergulhar.

Essa viagem sem sombras de duvida foi extremamente importante pra mim. Eu aprendi a dar valor a pequenas coisas que no cotidiano não tem importância( como acordar antes do meio dia pra pegar uma piscina aceitável ) mas, depois dessa viagem ganharam a minha mais profunda admiração e respeito. Só quem passou por isso sabe.

Só quem passou por isso sabe o que é tomar banho num banheiro claustrofóbico que para poder lavar os pés deve-se fazer um conturcionismo violento torcendo para que você não escorregue e não caia naquele box que não tem nem espaço para se flexionar as pernas, quanto mais cair sentado. E isso com certeza contribui para “os contras” na hora de descer pra piscina, por que se você entrar quando subir você deverá se aventurar nesse pequeno cômodo onde se espremem um pia, um vaso e box.

Nunca mais quero ficar num lugar que pegue 3 ou menos canais sem DVD, porque entre globo, SBT e uma chuviscada TV Brasil eu fico com o filme. Ninguém merece ter de escolher entre Faustão falando da novela das nove(que não passa necessariamente às nove), uma programação onde o chiado é mais alto que as vozes dos apresentadores e Gugu com sua convidada Sheylla(sim escreve-se assim mesmo), que tem os maiores seios as América latina ( e nada na cabeça), que ficava pedindo para o apresentador sentir o peso de suas criações que precisavam de 2000 balões de festa apenas para erguer uma das mamas... é macumba? Não! Não é macumba não! É praga mesmo.

A educação, que já era admirada por mim há muito tempo, ganhou ainda mais meu apreço. O simples fato de uma das pessoas, que enchiam a cara dentro da piscina, se dirigir ao banheiro propriamente dito é o bastante para que ganhe minha mais profunda gratidão. Isso sem contar os casais mais apaixonados que resolvem mostrar todo seu amor para todos na piscina como se fosse a Cicarelli na praia da Espanha(hã? O que? Quem falou o que aqui?) esquecendo-se que lá tem crianças e pessoas mais conservadoras que não aprovam tal conduta.

Apesar destes contras, que foram poucos comparados ao numero de prós que entre eles estão inclusos mais de 8 horas de sono diárias, uma viagem a infância e muito fast food sem contar o prazer de se desligar das preocupações sem abrir mão de luxos como água quente e energia elétrica sem contar uma amarga, porém doce lembrança da minha vista a recém inaugurada praia do cerrado, do hot park (recomendo alongamentos antes de entrar e sair do parque), mas isso já é outra historia.

Guia de sobrevivência em uma cidade de interior

Como nascida, criada e atual moradora de uma cidade de interior acho que estou no direito e tenho o dever de escrever um manual de sobrevivência em tais cidades. Porque na tv há um monopólio do estilo de vida das grandes cidades como se audiência toda fosse pertencente a esses grandes centros e quando por obra do destino resolvem botar uma cidade de interior na tela ou é novela de época ou é uma estereotipada novela sobre fazenda e gado.

Coisas que não devem ser feitas em uma cidade interiorana:

*Nunca, eu repito NUNCA, xingue no transito. Sim, cidade de interior tem transito tão infernal quanto o de uma “cidade grande” só que em proporção de quilômetros menor, mas de ignorância e intolerância iguais. Não se deve xingar no transito porque simplesmente existe grande probabilidade de você conhecer o asno do motorista que te estorvou. Não que você vá conhecer toda a população da cidade, mas quando se passa muito tempo morando numa cidade você conhece uma grande quantidade pessoas e quando a cidade não é muito grande você e essas pessoas provavelmente passarão pelos mesmos lugares hora ou outra, nada mais comum de ocorrer um encontro e quando se trata de transito as chances de não ser um encontro agradável são altas e subindo.

* Antes de falar mal de alguém com outra pessoa certifique-se o ser que te escuta não é amigo, parente, namorado (a), seja casado ou conhecido do alvo de sua fofoca. Por que em cidade não tão grande seis graus de separação é muito, no máximo uns quatro graus de separação. A probabilidade dessa pessoa ser prima de terceiro grau da amiga do namorado dessa pessoa e por que não sei carga d’águas semana passada o mesmo foi na casa dessa pessoa e a achou T-U-D-O e o que falam é intriga da oposição pouco custa.

*Infelizmente as opções culturais nessas cidades são um tanto limitadas salvo raras e excepcionais exceções. Então não queira assistir nos cinemas outros filmes que não seja Blockbusters e mesmo assim torcer para que certos blockbusters cheguem a passar no cinema local (e se for cinema único, que possivelmente será, então nem reza brava resolve). Teatro é algo inexistente, não a estrutura em si que em muitos casos existirá, mas as peças teatrais, espetáculos de dança, recitais e outras coisas que poderia se utilizar de tal estrutura.

* Nunca diga que não conhece e/ou não gosta de duplas sertanejas, grupos de forro e afins isso é uma heresia. Com essa dica de sobrevivência não quero dizer que todos os habilitantes gostam desse estilo, mas como esses estilos musicais são fazem bem mais sucesso em qualquer localidade é normal que façam sucesso aqui também e como a população em cidades menores é logicamente menor os outros estilos musicais são quase jogados para o submundo musical.

* Nunca faça nada estúpido, embaraçoso e de cunho duvidoso, em cidades assim vai ter sempre alguém que vai te ver e essa pessoa possivelmente conhecera algum parente seu ou conhecerá até você mesmo. É como sempre fofoca rola solta todo o seu circulo de convivência ficará sabendo antes mesmo de você ter a noção da enorme burrada que foi feita e isso virará história pra toda vida e ficará marcado enquanto morar e se mudar será contada quando você voltar pra visitar parentes...